terça-feira, 12 de janeiro de 2010
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
HINO 77 - ABRIGADO EM JESUS
TOCANDO NA CASA DA BEL: SAX ALTO = RAFA, VIOLINO = RODRIGO, BOMBARDINO = BÊ
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
SEJA EDUCADO NO TRABALHO NO LUGAR DE: USE:
Aprenda a ser educado no trabalho
No lugar de:
DE: Nem fudendo!
USE: Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!
Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!
Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Precisamos melhorar a comunicação interna.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado!
Desculpe, senhor.
Bando de filhos da puta!
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira!
Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!
Adoro desafios.
Ah, vc deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência?
Enfia essa merda no cu!
Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade
No lugar de:
DE: Nem fudendo!
USE: Não tenho certeza se vai ser possível.
Tô cagando e andando!
Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?
Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!
Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a pau!
Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!
Precisamos melhorar a comunicação interna.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!
Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado!
Desculpe, senhor.
Bando de filhos da puta!
Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira!
Infelizmente não posso ajudar.
Puta trabalhinho de corno!
Adoro desafios.
Ah, vc deu pro chefe?
Finalmente reconheceram sua competência?
Enfia essa merda no cu!
Está muito bom, mas por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!
Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!
Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!
Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!
Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade
FILHO GAY
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai).
- Chuchu - responde o garoto.
(Ufa! - pensa o pai).
- Qual seu número preferido? Pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai).
- 111 - responde o filho.
(Ufa! Pensa o pai).
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moloque vai responder?! - pensa o pai).
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa! Aliviado fica o pai).
O que você quer ser quando crescer? -pergunta o Dr.
(cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai).
- Advogado - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? - pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai).
- Jabuticaba, afirma o menino.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:
- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é Dr?
E o Dr. Responde:
- Seu filho é gay assumido:
- Chuchu, dá o ano inteiro...
- 111 é um atrás do outro...
- Jacaré se defende dando o rabo...
- Advogado vive de vara em vara...
- Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
Portanto, VIADÃO mesmo!!!
O Dr pergunta ao garoto:
- Qual o vegetal que você mais gosta?
(Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino - pensa o pai).
- Chuchu - responde o garoto.
(Ufa! - pensa o pai).
- Qual seu número preferido? Pergunta o Dr.
(24! - pensa o pai).
- 111 - responde o filho.
(Ufa! Pensa o pai).
- Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
(Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moloque vai responder?! - pensa o pai).
- Jacaré! - diz o filho.
(Ufa! Aliviado fica o pai).
O que você quer ser quando crescer? -pergunta o Dr.
(cabeleireiro, alfaiate, estilista - pensa o pai).
- Advogado - responde o filho.
- Que fruta você mais gosta? - pergunta o médico.
(Até aqui tudo bem, pensa o pai).
- Jabuticaba, afirma o menino.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:
- Meu filho é um MACHÃO de primeira linhagem não é Dr?
E o Dr. Responde:
- Seu filho é gay assumido:
- Chuchu, dá o ano inteiro...
- 111 é um atrás do outro...
- Jacaré se defende dando o rabo...
- Advogado vive de vara em vara...
- Jabuticaba é a única fruta que nasce e morre grudada no pau!
Portanto, VIADÃO mesmo!!!
REVISTAS DE ANTIGAMENTE ENSINAVAM AS MULHERES
Isto sim, era educação!!!
[Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60]
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas."
(Jornal das Moças, 1957)
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto."
(Revista Claudia, 1962)
"A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa."
(Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos."
(Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa."
(Jornal das Moças, 1957)
"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara."
(Revista Claudia, 1962)
"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu."
(Revista Querida, 1954)
"O noivado longo é um perigo."
(Revista Querida, 1953)
"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido."
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a melhor de todas:
"O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza."
(Revista Querida, 1955)
A conclusão a que todos os homens chegam:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral e amor como antigamente...
[Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60]
"Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas."
(Jornal das Moças, 1957)
"Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afecto."
(Revista Claudia, 1962)
"A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa."
(Jornal das Moças, 1965)
"A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos."
(Jornal das Moças, 1959)
"Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa."
(Jornal das Moças, 1957)
"A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara."
(Revista Claudia, 1962)
"Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu."
(Revista Querida, 1954)
"O noivado longo é um perigo."
(Revista Querida, 1953)
"É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido."
(Jornal das Moças, 1957)
E para finalizar, a melhor de todas:
"O lugar da mulher é no lar. O trabalho fora de casa masculiniza."
(Revista Querida, 1955)
A conclusão a que todos os homens chegam:
Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral e amor como antigamente...
Interpretação de Poema de Camões
Uma interpretação rsrsrsrsrs
Vestibular cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer".
Uma vestibulanda deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador e consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,
alguém descodificou que o problema de Camões era falta de mulher...
Vestibular cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer".
Uma vestibulanda deu a sua interpretação:
"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador e consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"
Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos,
alguém descodificou que o problema de Camões era falta de mulher...
Injustiças da Língua Portuguesa
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na língua portuguesa (com razão).
Veja só alguns exemplos:
Cão.......................melhor amigo do homem
Cadela....................puta
Vagabundo.................homem que não trabalha
Vagabunda.................puta
Touro.....................homem forte
Vaca......................puta
Pistoleiro................homem que mata pessoas
Pistoleira................puta
Aventureiro...............homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira...............puta
Garoto de rua.............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirdo longo da vida
Mulher da vida............puta
O galinha.................o "bonzão", que traça todas
A galinha ................puta
Tiozinho..................irmão mais novo do pai
Tiazinha..................puta
Feiticeiro................conhecedor de alquimias
Feiticeira................puta
E para finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo
Puta......................puta.
Depois de ler este tópico,
Homem....................vai sorrir
Mulher...................vai dizer.."puta que o pariu"
Veja só alguns exemplos:
Cão.......................melhor amigo do homem
Cadela....................puta
Vagabundo.................homem que não trabalha
Vagabunda.................puta
Touro.....................homem forte
Vaca......................puta
Pistoleiro................homem que mata pessoas
Pistoleira................puta
Aventureiro...............homem que se arrisca,viajante,desbravador
Aventureira...............puta
Garoto de rua.............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua.............puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirdo longo da vida
Mulher da vida............puta
O galinha.................o "bonzão", que traça todas
A galinha ................puta
Tiozinho..................irmão mais novo do pai
Tiazinha..................puta
Feiticeiro................conhecedor de alquimias
Feiticeira................puta
E para finalizar...
Puto......................nervoso, irritado, bravo
Puta......................puta.
Depois de ler este tópico,
Homem....................vai sorrir
Mulher...................vai dizer.."puta que o pariu"
OUTRA DO JOÃOZINHO
Este joãozinho hein ! entra ano sai ano e ele continua o mesmo !!!!!!!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fud..., 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou fo..!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fud..., 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou fo..!!!
Ficha de Emprego - Júlio da Silva Moura (McDonalds no Rio de Janeiro)
Ficha de Emprego - Júlio da Silva Moura (McDonalds no Rio de Janeiro)
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
Ficha de Emprego
NOME:
Júlio da Silva Moura
SEXO:
Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO:
Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
Ficha de Emprego
NOME:
Júlio da Silva Moura
SEXO:
Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO:
Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE AT 25kg?
25 kg de quê?
VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.
UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA PORQUÊ ?
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UM FRANGO ATRAVESSOU A RUA PORQUÊ ?
RESPOSTAS ...
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque queria alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
Porque é da natureza do frango atravessar a rua.
DESCARTES
O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!
ROUSSEAU
O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua!
FREUD
A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um
sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo
seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!
EINSTEIN
Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango,
depende do ponto de vista. Tudo é relativo!
MARX
O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de atravessar a rua.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!
GEORGE W. BUSH
Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!
CAVACO SILVA
Por que é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.
JOSÉ SÓCRATES
O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.
MÁRIO SOARES
Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!
MANUEL ALEGRE
O frango é livre, é lindo, uma coisa assim ... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!
JERÓNIMO DE SOUSA
A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo melhor e mais justo!
VALENTIM LOUREIRO
Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua.
É mentira ...!!!
É tudo mentira!!!
LUÍS FILIPE VIEIRA:
Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum.
Eu vi-o atravessar, hum!Já entreguei um dossier enorme sobre isso às autoridades
JOSÉ VEIGA:
Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua!
Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar?
Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!
CAROLINA SALGADO
Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua!
Ele queria fruta e chocolatinhos!
PINTO DA COSTA
Eu penso de que o frango queria atravessar a rua para se juntar ao Bobby e ao Tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!
HELOISA HELENA
-A culpa é das elites estelionatárias,caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
-Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada ... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
-Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
-Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
-Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
-Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convence-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
-Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
-O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
MACONHEIRO
-Foi uma viagem...
CAETANO VELOSO
-O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo...ou não!
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
ISSO É CORINTHIANS
CONTRA TODO DITADOR QUE NO TIMÃO QUISER MANDAR
OS GAVIÕES NASCERAM PARA PODER REIVINDICAR
OS DIREITOS DA FIEL QUE PAGA INGRESSO SEM PARAR
NÃO TEMOS MEDO DE ACABAR
CORINTHIANS JOGA EU VOU ESTAR LÁ
NOSSA CORRENTE É FORTE E JAMAIS SE QUEBRARÁ
PELO CORINTHIANS, COM MUITO AMOR
ATÉ O FIM
GA - VI - ÕES FIEL
EU SOU
DÁ GAVIÕES EU SOU
CORINTHIANS JOGA EU VOU
E NINGUÉM VAI ME SEGURAR...
TIMÃO E,E,E O, O, O, O
TIMÃO E,E,E O, O, O, O
TIMÃO E,E,E O, O, O, O
TIMÃO E,E,E O, O, O, O
POROPOPO PO PO PO PO
POROPOPO PO PO PO PO
POROPOPO PO PO PO PO
POROPOPO PO PO PO PO
CORINTHIANS VEIO PRÁ VENCER
CORINTHIANS VEIO PRÁ VENCER
CORINTHIANS VEIO PRÁ VENCER
E OS OUTROS TIMES PRÁ PERDER
LEEEE LE,LE O, O, O, O LE,LE O, O, O, O LE,LE O, O, O LE,LE O, O, O CORINTHIANS
LEEEE LE,LE O, O, O, O LE,LE O, O, O, O LE,LE O, O, O LE,LE O, O, O CORINTHIANS
LEEEE LE,LE O, O, O, O LE,LE O, O, O, O LE,LE O, O, O LE,LE O, O, O CORINTHIANS
A MARÉ TÁ CHEIA
TÁ, TÁ ,TÁ, TÁ, TÁ
CHEIA DE SEREIA
E O TIMÃO QUERENDO GOLEAR
CAIU NA REDE É PEIXE
LE, LEA
O TIMÃO VAI GOLEAR
O, O, O
TODO PODEROSO TIMÃO
O, O, O
TODO PODEROSO TIMÃO
TIMÃOOO, TIMÃOOO, TIMÃO...
TIMÃOOO, TIMÃOOO, TIMÃO...
TIMÃOOO, TIMÃOOO, TIMÃO...
TIMÃOOO, TIMÃOOO, TIMÃO...
CORINTHIANS...
CORINTHIANS...
GA - VI - ÕES FIEL
Obs.: grito criado durante o I Mundial de Clubes. Cantado ininterruptamente na final
entre Corinthians x Vasco, no Maracanã (14/01/2000), por mais de 30 mil Corinthianos.
sábado, 19 de setembro de 2009
DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS
Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando
iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter
um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre,
não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!.. .
Luiz Fernando Veríssimo
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de
trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa
as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando
iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o
narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso
queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como
segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por
exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter
um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e
firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima
com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio,
acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de
rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre,
não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!.. .
Luiz Fernando Veríssimo
BANHO DE MULHERES x BANHO DE HOMENS
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box , organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box , organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
terça-feira, 15 de setembro de 2009
sexta-feira, 11 de setembro de 2009
COISAS DE POBRE
Piscina Tone!
Piscina Tone comprada nas Casas Bahia com carnê de 24 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que nem o Instituto Oswaldo Cruz identifica.
Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.
Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.
Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.
Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...
Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.
Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?
Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.
Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um
pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite
está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as
pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça
jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não
adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite
(R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.
Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...
Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus,
não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha
esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede
pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até
medo de falar que tem...
Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por
favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está
na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só
tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!),
mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é
porque a coisa está muito feia para o seu lado...
Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de
poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem
usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão,
abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale
Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno
aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita
tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a
raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos
todos os cartões, senhor..."
Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras
de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa??
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente,
é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em
pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...
Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda
a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca
"goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha
que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu
cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho
Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na
farofa?"
Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as
pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa
do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa
também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer
cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma
churrascaria!
Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a
mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que
tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um
carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do
que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam
contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para
colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que
(bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou
na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre!
Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha
(mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro
shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando
ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra
buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai
perguntar se aquela
televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz
financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la
apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20
polegadas...à vista!
Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde
as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar
com vale transporte ou "tíqui"!
Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de
metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos
as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de
"prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em
Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no
Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia,
vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de
pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se
para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o
amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente
não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa
mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva"
que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a
cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação
estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem
Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é
suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas
ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo,
saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar...
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time
de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em
shoppings) com essas blusas... é pobre!
Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia!
Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com
aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela!
Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe,
que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida,
também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem
uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre
umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um
anelzinho vagabundo chapeado...
Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no
"quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que
ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade
uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família
toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no
quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em
garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo
do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha
pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho)
para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!
Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está
praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!)
para comprar
refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu
lado, hein...
"Onde cê mora?
Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
Coisa nenhuma!
Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo
de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário
Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha!
"Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final!
Não adianta, está no IPTU !!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é
muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São
poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo
isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele
em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em
casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô
mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não
vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele"
documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança!
Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo
mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um
tratamento!
Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o
cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é
inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor:
Saia deste corpo que não te pertence!
Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar
numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas
você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e
diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no
Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar
no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar
que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não
Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai
pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!
Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço
de "Vai Lacraia"!
"Vou pegar uma Van (Kombi)"!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus
com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales
espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o
máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da
maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no
vibracall...
Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é
animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não
toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou.
Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de
pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e
coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora
aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca
conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!
Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso,
convenhamos...
No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração
não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci
cruzar as pernas; ou seja: nunca!
e...finalmente....
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico,
chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais
utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é
registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto,
não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última
sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington,
Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e
Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
Piscina Tone comprada nas Casas Bahia com carnê de 24 prestações é uma das atividades mais interativas da casa de um pobre. Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos. Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha (é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente), ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando. As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que eles aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos. No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo: 70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que nem o Instituto Oswaldo Cruz identifica.
Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio. Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.
Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV. O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang. É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes "teipouer". Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes... Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia. Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:"ele tá crescendo"
Sim, isso é uma boa idéia. E ele pode até trabalhar na TV! Substituindo o Bozo!
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça "Os Miseráveis" de Victor Hugo
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca... Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico? Que nojo!
Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos... O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito. Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda...
Marmita!
É o top do top da pobreza! A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido... Angú com carne moída. Chega meio-dia tá tudo azedo! Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem: "É só uma saladinha. Tô de dieta". Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion. E é de ecologicamente correto. Nem dá muita bandeira de pobreza. Ficar suado e fedendo não é um problema relevante. Pobre é sempre fedido mesmo... Até andando de táxi com ar condicionado.
Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.
Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.
Contratipo!
Comprar "das colega" um perfuminho vagabundo "Contem 1g" ou "Cazo" de 5 merrecas e dizer que é francês...
Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!
Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos... O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de "vira-lata", mas ele jura que é de raça.
Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.
Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de "doutor".
Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada...
Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.
Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.
Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.
Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!
Visita surpresa!
É coisa típica de pobre. Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia. Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.
Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!
Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza... Mas precisa de carteirinha pra provar? Imagine a cena: Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez. Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver. De repente, você vira para ela e solta a bomba: "Tem carteirinha de estudante?". Pelo Amor de Deus... Isso é o cúmulo da pobreza. Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete. Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata...
Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular? Joga essa merda fora! Aquela desculpa "Meu celular tá fora de área... Me empresta o seu?" já não cola mais.
Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.
Loja "Tudo por R$ 1,99"!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.
Salgadinho + refresco por R$ 1
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.
Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre. Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria? Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura... tudo assado.
Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim: Um bolo plus vita com um fosforo espetado. Normalmente, vem acompanhado de tubaína... um miserê só...
Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
Rifa!
Também conhecida como "Ação entre Amigos". É raspa do tacho da pobreza. Eu nem sei o que é pior: O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa. Normalmente o "sensacional" prêmio é um jogo de panelas de "tefron", um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.
Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba? Guarapiranga? Pobre! Pobre!! Pooooobre!!! Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort. Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.
Usar porta-título de eleitor com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz"!
Além de pobre, é burro.
Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro! Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você? Um pé-rapado que só anda de busão?
Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante: "O presente vem depois!"
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar. Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento. Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.
Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado. Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?
Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um
pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre! Se no convite
está dizendo: Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as
pessoas o que significam essas palavras... Não me vá colocar uma calça
jeans e sair assim, pelo amor de Deus... Se você faz isso, então não
adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite
(R.S.V.P)... Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.
Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre. Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali. Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido. Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe: rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente. Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva. Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote. No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca. Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone. Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto. Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social. Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média. No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou. Ou ainda pior. O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego. Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre. Ele não pensa nisso. Nem olha em volta para se comparar com os demais. Fecha os olhos para o que não quer ver. E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento. O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido. Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer...
Me encontra no ponto!
Ponto de quê?! Pelo amor de Deus, ponto de ônibus,
não, né??? Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha
esperar no... ponto! Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede
pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai...
Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa
pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até
medo de falar que tem...
Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por
favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está
na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só
tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!),
mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é
porque a coisa está muito feia para o seu lado...
Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não! É coisa de
poooooobre mesmo!! "Vale" já é uma palavra da hierarquia de laje! Quem
usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão,
abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..). Como Vale
Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:
Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno
aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom: "Aqui aceita
tíqui?" O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a
raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz: "Aceitamos
todos os cartões, senhor..."
Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros: Alguém já conseguiu fazer compras
de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa??
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente,
é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te em
pobretão máximo: cesta-básica!! Falando nisso...
Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas... Palavra que já mostra toda
a potência de seu ser... Tudo para pobre: macarrão (espaguete, nunca
"goela-de-pato"), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha
que aquilo que você come é atum?!), etc... ou alguém já recebeu
cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho
Português??
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou! "Vamos botar na
farofa?"
Pronto! Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser! Aquela vasilha que as
pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa
do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa... Mas não se iluda: farofa
também é coisa de pobre, principalmente quando vem a "dupla-dinâmica" (abaixo).
Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer
cozinhar porque é domingo! É coisa de pobre mesmo! Vai para uma
churrascaria!
Além de pobre, é coisa de porco! Ou vc nunca come a coxa do frango com a
mão?? Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que
tascou aquela garfada de farofa??
Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!! Não anuncie nunca um
carro e diga isso! Você deprecia o carro! Calota é coisa de pobre! Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour! Calota é o cacete! Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve...
Mesinha de Ferro!
Falando muito sério... Não tem coisa mais horrível do
que aquelas mesinhas de ferro (com toalhas de papel) que as pessoas ficam
contando (isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio) para
colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha! Não tem uma pessoa que
(bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou
na maldita mesa. Coça o bolso e aluga mesas decentes!
SAARA! (OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né? Não importa! Pooooobre!
Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha
(mesmo quando não tem nada para comprar) é coisa de pobre! Vai pro
shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto! O pior é quando
ainda param pra comer pastel e caldo de cana... que nojo!
"Faz financiamento?"!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra
buginganga inclui-se nesta frase como... coisa de pobre! Pra que vai
perguntar se aquela
televisão de 53 polegadas (com PIP, tela plana e outros apetrechos) faz
financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la
apenas quando chega do trabalho?? Seja prudente e compre uma de 20
polegadas...à vista!
Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem... Onde
as achamos? No meio da estrada ou dentro de ônibus! E pior: pode-se pagar
com vale transporte ou "tíqui"!
Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de
metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia... Vemos
as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de
"prástico" até guerra de bolas-de-areia na beira do mar... Quem mora em
Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz: moro no Leme... moro no
Arpoador...Moro no Bairro-Peixoto. Em Copacabana nunca. E quem vai a praia,
vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha...
Ovo-Colorido!
Não tem classificação. Primeiro: entra no boteco (coisa de
pobre). Depois, pede-se uma...pinga (sem comentários)... Então, olha-se
para o vidro e solta: "me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o
amarelo!" Pronto, precisa dizer mais?!
Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente
não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa
mais pobre de todas! E não pergunte se seu prédio tem "antena coletiva"
que isso também é muuuito pobre, meu amigo! Conselho: se não pode ter TV a
cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão. A salvação
estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo... Aí, não tem
Jorginho Guinle que te salve... já era.
Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou! Reebok é Reboque, Swatch é
suatchi, e por aí vai... e ainda tem gente que acredita que aquelas
ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam... Meu nobre amigo,
saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar...
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time
de futebol oficial...Aliás, quem desfila por aí (principalmente em
shoppings) com essas blusas... é pobre!
Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia!
Geladeira de isopor é muito pobre, pô! Que é isso!! Chega na praia com
aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela!
Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!
"Gostou? É Chapeado!"
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe,
que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário... Em contrapartida,
também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem
uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas... Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre
umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um
anelzinho vagabundo chapeado...
Bandejão!
Assim mesmo! Ban-de-jão! Aquele feriadão e você vai comer no
"quilo"?! Não importa! Bandeijão! Muito pobre! Pior são aqueles que
ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho... Curiosidade
uma ova! Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho?? Vai é levar a família
toda, inclusive a sogrona...
Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão: imagina só, aquela festa no
quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em
garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa: bolo
do Prezunic com cajuzinhos... Após isso, bota o funk pra rolar egüinha
pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho)
para dançar a coreografia... Um tiro na cabeça dói bem menos!
Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está
praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula...
Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!)
para comprar
refrigerante de laranja da marca Convenção??? A coisa está feia para o seu
lado, hein...
"Onde cê mora?
Moro na Araújo Leitão, no Grajaú"!
Coisa nenhuma!
Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir! "Moro na Clarimundo
de Melo, no Méier"...Não, você mora no En-can-ta-do! "Moro na Geremário
Dantas, Freguesia"...deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha!
"Moro na Niemeyer"...vamos ser sinceros?? Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final!
Não adianta, está no IPTU !!!
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é
muuuuuuito pobre, pessoal! Além de ser pobre, é de péssimo gosto... São
poucos os que saem do "bizarro" e se tornam simples. Pior: compram tudo
isso no... carnê em 36 prestações. Fala sério! O móvel acaba e o carnê continua. Coisa pobre pra cacete!
Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele
em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em
casa. Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre: comprar no camelô
mesmo! Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não
vamos exagerar, né? Você, todo bem arrumado, vai assinar "aquele"
documento, quando puxa a caneta vem uma...Bic. Dá para imaginar a cena?
Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança!
Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo
mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha? Então, faça um
tratamento!
Isso é muito pobre! pior é quando diz: "Fiz permanente!" Permanente é o
cacete! Alizabel é o cúmulo da pobreza! E aquele cheirinho petróleo é
inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor:
Saia deste corpo que não te pertence!
Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis...
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar
numa panela a fogo brando... Está aí, companheiro: que ninguém veja, mas
você fez um mixido. Ô coisa pobre! Quando for assim, pelo menos minta e
diga que é arroz-de-carreteiro, que é um "mixido" metido a besta, uai!
Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no
Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero...só falta entrar
no Chevetão tocar a buzina do Vascão (cara, isso é muito brega) e comprovar
que é pobre de carteirinha com.... (abaixo)
Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br; Rastreado por Fofoqueiro; Não
Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono; Bebê a Bordo; Tá nervoso? Vai
pescar!... Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!
Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço
de "Vai Lacraia"!
"Vou pegar uma Van (Kombi)"!
Vai? Então você é pobre!! Pega um ônibus
com ar-condicionado!! Não, você prefere gastar aqueles "ricos" vales
espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado... e o pior, acha o
máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da
maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no
vibracall...
Gato!
Não é o animal, não! Quem é pobre, não tem gato; faz gato. Gato é
animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não
toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou.
Agora, fazer gato...isso é muito coisa de pobre! O caso clássico de
pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e
coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô...fora
aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca
conseguem: pagam conta alta no fim. Bem-feito, seu pobre!
Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso,
convenhamos...
No máximo, uma maminha ... Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração
não dão o ar da graça... Carne de porco, então... só no dia em que o saci
cruzar as pernas; ou seja: nunca!
e...finalmente....
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico,
chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa...
Palavras mais
utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque
todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é
registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto,
não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como
paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última
sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai... Sem contar que nomes como Wellington,
Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e
Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...
FRASES QUE FAZEM UM HOMEM BROCHAR, KKK
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Vc é descendente de japoneses?
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Vc é descendente de japoneses?
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
MANIAS E COISAS DE NOSSAS MÃES
Tudo o que sempre necessitei saber,
aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um
trabalho bem feito:
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU
ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!'
Minha mãe me ensinou a ter fé:
'É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.'
Minha mãe me ensinou a lógica:
'PORQUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!'
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!'
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'
Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!!!'
Minha mãe me ensinou a ter força de
vontade:
'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí
você vai ver o que é bom.'
Minha mãe me ensinou a valorizar um
sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'
Minha mãe me ensinou a retidão:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'
Obrigado (a), MAMÃE!!
aprendi com a minha mãe:
Minha mãe me ensinou a apreciar um
trabalho bem feito:
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU
ACABEI DE LIMPAR A CASA!!!'
Minha mãe me ensinou a ter fé:
'É MELHOR VOCÊ REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE.'
Minha mãe me ensinou a lógica:
'PORQUE EU ESTOU DIZENDO QUE É ASSIM, ACABOU, E PONTO FINAL!'
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ
CHORAR!'
Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA:
'Você é igualzinho ao traste do seu pai!'
Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES:
'Tá pensando que nasceu de família rica é?'
Minha mãe me ensinou a contradição:
'FECHA A BOCA E COME!!!'
Minha mãe me ensinou a ter força de
vontade:
'VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO'.
Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA:
'Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí
você vai ver o que é bom.'
Minha mãe me ensinou a valorizar um
sorriso:
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!'
Minha mãe me ensinou a retidão:
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!'
Obrigado (a), MAMÃE!!
CURIOSIDADES SOBRE SEUS SONHOS
10. Os cegos também sonham
Pessoas que ficam segas depois do nascimento podem ver imagens durante os sonhos. As pessoas que nascem cegas não enxergam nada, mas possuem sonhos igualmente vívidos envolvendo seus outros sentidos: audição, olfato, tato e suas emoções. É difícil para pessoas que enxergam imaginar, mas o a necessidade dos sonhos para o corpo é tão forte que os cegos podem virtualmente manipular todas as situações com as quais sonham.
9. Você esquece 90% dos seus sonhos
Depois de cinco minutos acordados a metade do sonho já foi esquecido. Em 10m, 90% já se foi. O famoso poeta Samuel Taylor Coleridge acordou uma manhã depois de ter um fantástico sonho (possivelmente induzido pelo ópio) e começou a descrever seu “visão em um sonho”, que é um dos poemas ingleses mais famosos: Kubla Khan. Depois de haver escrito 54 linhas ele foi interrompido por um visitante indesejado. Samuel retornou ao seu poema, mas não pode lembrar o resto de seu sonho. O poema nunca foi concluído.
Curiosamente o autor Robert Stecenson inventou a história do Doutor Jeckyll e Sr. Hyde enquanto estava dormindo. Frankenstein, de Mary Shelley, também foi filho de um sonho da autora.
8. Todo mundo sonha
Com exceção de algumas pessoas com distúrbios psicológicos extremos todo o restante de nós sonha. Homens tendem a sonhar mais com outros homens, enquanto a mulher tende a sonhar igualmente com pessoas de ambos sexos. Ambos experimentam reações físicas aos seus sonhos não importando se ele tenha ou não natureza sexual; homens têm ereções e nas mulheres aumenta o fluxo sanguíneo vaginal.
7. Os sonhos previnem psicose
Em um estudo recente sobre o sono, estudantes que foram acordados no início de cada sonho, mas mesmo assim puderam dormir suas oito horas de sono. Todos experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas três dias. Quando eles finalmente foram autorizados a dormir durante o sono REM (Rapid Eyes Movement em inglês ou movimento rápido dos olhos; é o sinal fisiológico de que começamos a sonhar durante o sono), seus cérebros compensaram o tempo perdido aumentando muito o percentual de sono realizado no estagio REM.
6. Nós sonhamos apenas sobre o que conhecemos
Nossos sonhos são frequentemente cheios de pessoas estranhas que desenpenham certos papéis. Você sabia que a sua mente não está inventando estas faces? Elas são rostos reais de pessoas que você viu durante a sua vida, mas pode não se recordar. O algoz de seu último pesadelo pode ter sido o caixa da padaria em que o seu pai comprava pão quando você era criança. Como todos vemos centenas de milhares de rostos por dia é possível que tenhamos um suprimento infindável de personagens que nossa mente por utilizar durante os sonhos.
Existe uma ciência que afirma que os sonhos são manipulados em realidade pelo próprio espírito individual, como uma espécie de comunicação.
5. Nem todos sonham em cores
Existem pessoas com visão normal (12%) que sonham exclusivamente em preto e branco. O restante sonha em cores. Há também temas comuns para os sonhos, que são situações relacionadas à escola, ser perseguido, tentar correr e mesmo assim se mover vagarosamente, experiência sexuais, cair, atrasar-se, uma pessoa viva atualmente estar morta, dentes caindo, voar, reprovar em um exame ou acidente de carro. É desconhecido se o impacto de um sonho relacionado a violência ou morte é mais emocionalmente carregado para a pessoa que sonha em cores ou para as que sonham em preto e branco.
4. Os sonhos não são sobre o assunto que parecem tratar
Se você sonha sobre algum assunto em particular não é comum que o sonho seja realmente sobre isso. Os sonhos nos falam em uma linguagem profundamente simbólica. A mente consciente tenta comparar seu sonho a outra situação ou coisa similar. É como uma analogia em uma poesia que diz que as formigas são como máquinas que nunca param. Em um sonho você nunca compara algo com esse mesmo algo, assim como na poesia, por exemplo: “Aquele belo pôr-do-sol era como um belo pôr-do-sol”. Portanto seja qual for o símbolo que o seu sonho escolha é muito improvável que o propósito do sonho seja o símbolo em si.
3. Quem pára de fumar tem sonhos mais vívidos
Os tabagistas que fumaram por muito tempo e pararam reportaram mais sonhos vívidos do que eles normalmente teriam. Em adição, de acordo com a revista científica Journal of Abnormal Psychology “entre 293 fumantes que se abstiveram entre uma e quatro semanas, 33% disseram que tiveram ao menos um sonho sobre fumar. Na maioria dos sonhos as pessoas se flagravam fumando e sentiam fortes emoções negativas como pânico e culpa. Sonhos sobre fumar foram o resultado do fato da desistência ao cigarro, pois 97% dos voluntários não os tinham enquanto fumavam e sua ocorrência foi relacionada significativamente ao período de abstinência. Eles foram relatados como mais vívidos do que os sonhos normais e são tão comuns como os grandes sintomas de abstinência ao tabaco”.
2. Estímulos externos invadem nossos sonhos
Isso é chamado de Incorporação ao Sonho e é a experiência em que a maioria de nós tem um som do mundo real ouvido em nosso sonho e incorporada de alguma maneira. Um exemplo similar ocorre quando você sente sede ou vontade de urinar no mundo real enquanto dorme e isto é transportado para o sonho. A maioria das crianças, já grandes, urinam na cama por causa de incorporação: estão com a bexiga cheia, sonham que estão apertados e urinam no sonho ao mesmo tempo em que molham a cama. Pessoas com sede durante o sono relataram tomar copos de água dentro do sonho para, minutos depois, ficar com sede e tomar outro copo. O ciclo se repete até o momento que este que a pessoa acorda.
A famosa pintura acima de Salvador Dali explica exatamente este conceito. O seu nome é “Sonho Causado Pelo Vôo de uma Abelha ao Redor de Uma Romã um Segundo Antes de Acordar”.
1. Você está paralisado durante o sonho
Acredite ou não o seu corpo está virtualmente paralisado durante o sono. Isso ocorre possivelmente para preveni-lo de atuar aspectos dos seus sonhos. Durante o sono há glândulas que secretam um hormônio que ajuda a induzir o sono e os neurônios enviam sinais à coluna vertebral que causam o relaxamento do corpo e em seguida a pessoa fica essencialmente paralisada.
Bônus: Fatos extras
Você não sonha enquanto ronca.
As crianças não sonham sobre si mesmas até aproximadamente os três anos. À partir desta idade as crianças tem muito mais pesadelos do que os adultos até completar 7 ou 8 anos.
Se você for acordado durante o sono REM você tem mais chances de lembrar seu sonho mais vividamente do que quando você acorda pela manhã.
Não existe evidência científica que confirme o mito de que acordar um sonâmbulo possa matá-lo.
Há pessoas que sofrem de sonhos recorrentes. É um sonho que surge repetidamente durante longos períodos de tempo, até anos. Geralmente possui aspectos de pesadelo e pode ser causado por estresse pós-traumático.
Pessoas que ficam segas depois do nascimento podem ver imagens durante os sonhos. As pessoas que nascem cegas não enxergam nada, mas possuem sonhos igualmente vívidos envolvendo seus outros sentidos: audição, olfato, tato e suas emoções. É difícil para pessoas que enxergam imaginar, mas o a necessidade dos sonhos para o corpo é tão forte que os cegos podem virtualmente manipular todas as situações com as quais sonham.
9. Você esquece 90% dos seus sonhos
Depois de cinco minutos acordados a metade do sonho já foi esquecido. Em 10m, 90% já se foi. O famoso poeta Samuel Taylor Coleridge acordou uma manhã depois de ter um fantástico sonho (possivelmente induzido pelo ópio) e começou a descrever seu “visão em um sonho”, que é um dos poemas ingleses mais famosos: Kubla Khan. Depois de haver escrito 54 linhas ele foi interrompido por um visitante indesejado. Samuel retornou ao seu poema, mas não pode lembrar o resto de seu sonho. O poema nunca foi concluído.
Curiosamente o autor Robert Stecenson inventou a história do Doutor Jeckyll e Sr. Hyde enquanto estava dormindo. Frankenstein, de Mary Shelley, também foi filho de um sonho da autora.
8. Todo mundo sonha
Com exceção de algumas pessoas com distúrbios psicológicos extremos todo o restante de nós sonha. Homens tendem a sonhar mais com outros homens, enquanto a mulher tende a sonhar igualmente com pessoas de ambos sexos. Ambos experimentam reações físicas aos seus sonhos não importando se ele tenha ou não natureza sexual; homens têm ereções e nas mulheres aumenta o fluxo sanguíneo vaginal.
7. Os sonhos previnem psicose
Em um estudo recente sobre o sono, estudantes que foram acordados no início de cada sonho, mas mesmo assim puderam dormir suas oito horas de sono. Todos experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicose depois de apenas três dias. Quando eles finalmente foram autorizados a dormir durante o sono REM (Rapid Eyes Movement em inglês ou movimento rápido dos olhos; é o sinal fisiológico de que começamos a sonhar durante o sono), seus cérebros compensaram o tempo perdido aumentando muito o percentual de sono realizado no estagio REM.
6. Nós sonhamos apenas sobre o que conhecemos
Nossos sonhos são frequentemente cheios de pessoas estranhas que desenpenham certos papéis. Você sabia que a sua mente não está inventando estas faces? Elas são rostos reais de pessoas que você viu durante a sua vida, mas pode não se recordar. O algoz de seu último pesadelo pode ter sido o caixa da padaria em que o seu pai comprava pão quando você era criança. Como todos vemos centenas de milhares de rostos por dia é possível que tenhamos um suprimento infindável de personagens que nossa mente por utilizar durante os sonhos.
Existe uma ciência que afirma que os sonhos são manipulados em realidade pelo próprio espírito individual, como uma espécie de comunicação.
5. Nem todos sonham em cores
Existem pessoas com visão normal (12%) que sonham exclusivamente em preto e branco. O restante sonha em cores. Há também temas comuns para os sonhos, que são situações relacionadas à escola, ser perseguido, tentar correr e mesmo assim se mover vagarosamente, experiência sexuais, cair, atrasar-se, uma pessoa viva atualmente estar morta, dentes caindo, voar, reprovar em um exame ou acidente de carro. É desconhecido se o impacto de um sonho relacionado a violência ou morte é mais emocionalmente carregado para a pessoa que sonha em cores ou para as que sonham em preto e branco.
4. Os sonhos não são sobre o assunto que parecem tratar
Se você sonha sobre algum assunto em particular não é comum que o sonho seja realmente sobre isso. Os sonhos nos falam em uma linguagem profundamente simbólica. A mente consciente tenta comparar seu sonho a outra situação ou coisa similar. É como uma analogia em uma poesia que diz que as formigas são como máquinas que nunca param. Em um sonho você nunca compara algo com esse mesmo algo, assim como na poesia, por exemplo: “Aquele belo pôr-do-sol era como um belo pôr-do-sol”. Portanto seja qual for o símbolo que o seu sonho escolha é muito improvável que o propósito do sonho seja o símbolo em si.
3. Quem pára de fumar tem sonhos mais vívidos
Os tabagistas que fumaram por muito tempo e pararam reportaram mais sonhos vívidos do que eles normalmente teriam. Em adição, de acordo com a revista científica Journal of Abnormal Psychology “entre 293 fumantes que se abstiveram entre uma e quatro semanas, 33% disseram que tiveram ao menos um sonho sobre fumar. Na maioria dos sonhos as pessoas se flagravam fumando e sentiam fortes emoções negativas como pânico e culpa. Sonhos sobre fumar foram o resultado do fato da desistência ao cigarro, pois 97% dos voluntários não os tinham enquanto fumavam e sua ocorrência foi relacionada significativamente ao período de abstinência. Eles foram relatados como mais vívidos do que os sonhos normais e são tão comuns como os grandes sintomas de abstinência ao tabaco”.
2. Estímulos externos invadem nossos sonhos
Isso é chamado de Incorporação ao Sonho e é a experiência em que a maioria de nós tem um som do mundo real ouvido em nosso sonho e incorporada de alguma maneira. Um exemplo similar ocorre quando você sente sede ou vontade de urinar no mundo real enquanto dorme e isto é transportado para o sonho. A maioria das crianças, já grandes, urinam na cama por causa de incorporação: estão com a bexiga cheia, sonham que estão apertados e urinam no sonho ao mesmo tempo em que molham a cama. Pessoas com sede durante o sono relataram tomar copos de água dentro do sonho para, minutos depois, ficar com sede e tomar outro copo. O ciclo se repete até o momento que este que a pessoa acorda.
A famosa pintura acima de Salvador Dali explica exatamente este conceito. O seu nome é “Sonho Causado Pelo Vôo de uma Abelha ao Redor de Uma Romã um Segundo Antes de Acordar”.
1. Você está paralisado durante o sonho
Acredite ou não o seu corpo está virtualmente paralisado durante o sono. Isso ocorre possivelmente para preveni-lo de atuar aspectos dos seus sonhos. Durante o sono há glândulas que secretam um hormônio que ajuda a induzir o sono e os neurônios enviam sinais à coluna vertebral que causam o relaxamento do corpo e em seguida a pessoa fica essencialmente paralisada.
Bônus: Fatos extras
Você não sonha enquanto ronca.
As crianças não sonham sobre si mesmas até aproximadamente os três anos. À partir desta idade as crianças tem muito mais pesadelos do que os adultos até completar 7 ou 8 anos.
Se você for acordado durante o sono REM você tem mais chances de lembrar seu sonho mais vividamente do que quando você acorda pela manhã.
Não existe evidência científica que confirme o mito de que acordar um sonâmbulo possa matá-lo.
Há pessoas que sofrem de sonhos recorrentes. É um sonho que surge repetidamente durante longos períodos de tempo, até anos. Geralmente possui aspectos de pesadelo e pode ser causado por estresse pós-traumático.
LEIS Q AGEM NO UNIVERSO
Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.
Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.
Lei do azar (2):
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.
Lei do erro:
Qualquer intrometido inoportuno que aparecer e bater com os olhos nos dados, vai encontrar um erro imediatamente.
Lei da prática profissional:
O cliente que menos paga é o que mais reclama.
Lei dos 90-90:
Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.
Os últimos 10% consomem outros 90%.
Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser mais bem entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.
Lei da inversão de valores:
Quando numa reunião alguém apresenta um documento como subsídio para a discussão de um problema, passa-se automaticamente a discutir o documento e ignorar o problema.
Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo, ele arrumará um meio fácil de executá-lo.
Lei da gravidade seletiva:
Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.
Lei da gravidade seletiva (2):
O pão que cai da mesa sempre com a manteiga para baixo.
Lei das compras:
As pessoas comprarão qualquer coisa, desde que, as vendas estejam limitadas a uma unidade para cada freguês.
Lei do circuito eletrônico:
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local de acesso mais complicado.
Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.
Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.
Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se autodestrói no sexagésimo primeiro dia.
Lei do estádio:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.
PERGUNTAS SEM RESPOSTA
Perguntas aos sabidões
Perguntas aos sabidões.
- Como foi que a placa “É Proibido Pisar na Grama” foi colocada lá???
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
- Por que quando a gente liga pra um número errado nunca dá ocupado???
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é só chamada de lua???
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
- Por que a palavra “Grande” é menor que a palavra “Pequeno”???
-Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
- Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se som não se propaga no vácuo???
- Por que os Flinstones comemoram o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma tolha na cintura quando sai do banho???
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você perdeu???”
Perguntas aos sabidões.
- Como foi que a placa “É Proibido Pisar na Grama” foi colocada lá???
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???
- Por que quando a gente liga pra um número errado nunca dá ocupado???
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é só chamada de lua???
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???
- Por que a palavra “Grande” é menor que a palavra “Pequeno”???
-Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???
- Por que quando aparece no computador a frase “Teclado Não Instalado”, o fabricante pede para apertar qualquer tecla???
- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se som não se propaga no vácuo???
- Por que os Flinstones comemoram o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma tolha na cintura quando sai do banho???
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você perdeu???”
Os 10 casos mais curiosos de pessoas que enganaram a morte
Enquanto pessoas morrem no mundo todo por motivos banais, como escorregando numa casca de banana ou engasgando-se com um caroço de azeitona, outros viram a morte de perto e sobreviveram para contar suas experiências. O Listverse fez uma coletânea das "quase-mortes" mais curiosas do mundo.
Isidro Mejia
Isidro Mejia, tinha 39 anos e era pedreiro nos Estados Unidos. Ele sobreviveu milagrosamente a um acidente depois de ter seis pregos enfiados na sua cabeça. Mejia havia perdido o controle de sua pistola que dispara pregos.
Richard Blass
Richard Blass foi um gângster e serial killer canadense. Ele conseguiu sobreviver após três tentativas de assassinato, uma troca de tiros com a polícia e duas fugas da prisão.
Em 1968, a primeira tentativa. Dois pistoleiros contratados entraram num bar onde ele estava bebendo e atiraram várias vezes contra ele.
Duas semanas depois, Blass foi localizado pela máfia em um motel, no subúrbio de Montreal. O motel foi incendiado e três pessoas morreram, mas Blass escapou ileso.
Em outubro, outra tentativa. Blass foi ferido por tiros na cabeça depois de ter sido emboscado no interior de uma garagem.
Em janeiro de 1969, acabou baleado em uma troca de tiros com a polícia. Logo depois, quatro mandatos de dez anos de prisão foram emitidos contra Blass, mas ele conseguiu escapar de todos. Com um impulso de liberdade, e de sangue em seus olhos, ele matou duas pessoas que haviam testemunhado contra ele. Três dias depois, Blass finalmente morreu, ele foi baleado 23 vezes.
Durante sua vida Blass ficou conhecido como "O Gato", devido à sua sorte em escapar à morte.
Ahad Israfil
"Aprendi a dar mais valor à vida. Você nunca sabe o que momento que a morte te chamará." Em 1987, um acidente de trabalho fez com que Ahad Israfil perdesse metade do seu cérebro e sobreviveu.
Os médicos foram capazes de preencher o espaço que sobrou com um bloco de silicone e a pele foi puxada e logo o cabelo cresceu em volta, dando-lhe uma aparência normal.
Vesna Vulović
Aos 22 anos Vesna Vulović sobreviveu a uma queda de 33.330 pés, cerca de 10.000 metros de altura, sem pára-quedas. O avião onde Vulović trabalhava, o vôo 367 da JAT JU Flight sobrevoava a atual República Tcheca, quando ocorreu uma explosão. O grupo terrorista croata, Movimento Nacional, foi nomeado como responsável pela morte de todos, ou melhor, quase todos, pois Vulović foi a única sobrevivente. Seus "únicos" danos foram um traumatismo craniano, duas pernas e três vértebras quebradas, que lhe deixaram temporariamente paralisada da cintura para baixo. Após uma cirurgia ela recuperou o movimento das pernas e continua a voar esporadicamente. Além do milagre de ter sobrevivido, ela também detém o recorde mundial da mais alta queda livre do mundo, registrada no Guinness.
Ludger Cilbaris
Um dia antes da erupção do vulcão Pelee, Cilbaris foi preso em uma cela individual, ventilada somente por uma pequena fresta da porta, por esse motivo ele milagrosamente se salvou.
No dia da erupção, o ar quente misturado com cinzas finas começaram a entrar na sua cela, mas ele teve a idéia de urinar em sua roupa numa tentativa de vedar a passagem de ar pela porta. O calor era tão intenso que durou apenas um breve instante, o suficiente para causar queimaduras profundas em suas mãos, braços, pernas e costas.
O vapor, a poeiras e os gases vulcânicos, com temperaturas atingindo mais de 1000° C acabaram por derreter os edifícios na cidade e queimar ou sufocar toda a população com exceção de Cylbaris.
Shannon Malloy
Shannon Malloy envolveu-se em um acidente de carro que acabou decapitado-a internamente. A decapitação interna consiste na separação da coluna vertebral do crânio. Shannon teve que passar por várias cirurgias, uma "fusão" do seu crânio a da coluna vertebral; ela sofreu danos nervosos que fizeram com que ficasse vesga. Sua pelve e tornozelo foram severamente quebrados.
Roy C. Sullivan
As chances de ser atingido por um relâmpago são muito pequenas; as chances de ser atingido por um relâmpago duas vezes (em dias diferentes) é praticamente impossível - não para Roy Sullivan, veja porque:
1942 - Sullivan foi atingido pela primeira vez quando ele estava em uma torre de observação. O relâmpago atingiu sua perna e ele perdeu a unha do pé.
1969 - O segundo raio o atingiu enquanto dirigia seu caminhão em uma estrada montanhosa. Ele bateu, ficou inconsciente e teve as sobrancelhas queimadas.
1970 - O terceiro queimou seu ombro esquerdo, enquanto estava no quintal de casa.
1972 - Foi atingido novamente, em uma estação de guardas florestais. O raio fez seu cabelo pegar fogo.
1973 - Outro relâmpago atingiu Sullivan na cabeça enquanto ele saia do carro, queimando novamente seu cabelo.
1974 - Sullivan foi atingido pela sexta vez, ferindo seu tornozelo.
1977 - A sétima e última vez que foi atingido, deixou Sullivan hospitalizado, com queimaduras no peito e na barriga.
Sullivan também está registrado no Guinness, ele morreu em setembro de 1983, por causa de uma desilusão amorosa. Ele suicidou-se.
Ann Hodges
Ann Hodges estava sentada em seu sofá, quando um meteorito caiu sobre sua casa, atravessou o telhado atingiu seu braço e o lado da sua barriga.
Ann doou o meteorito para o Museu de História Natural do Alabama, onde pode ser visitado até hoje. Segundo as Forças Armadas, o meteoro virou uma bola de fogo e tornou-se o primeiro caso de um objeto vindo do espaço a atingir uma pessoa.
Benjamin Carpenter
Ao atravessar a rua em Paw Paw com sua cadeira de rodas, Ben Carpenter, de 21 anos, foi acidentalmente atropelado por um caminhão. Ele foi empurrado pelo caminhão por uma distância de 3,2 km, a uma velocidade de 80 km/h, após os braços que são responsáveis por empurrar sua cadeira, ficarem presos na grade frontal do caminhão. Segundo testemulhas, o motorista havia parado em uma sinal vermelho, e não percebeu que Carpenter havia cruzado em sua frente. A sorte foi que Carpenter estava usando um cinto de segurança.
“Tentei gritar por ajuda, mas ninguém podia me ouvir”
Phineas Gage
Em 13 de setembro de 1848, Gage (um trabalhador ferroviário) era o encarregado de colocar pólvora dentro de um buraco e, em seguida, fazer explodir. Quando Gage pressionou a pólvora, acabou causando uma faísca, fazendo com que tudo explodisse. Uma barra de 1 m de comprimento de comprimento penetrou seu crânio em alta velocidade. Gage teve sua bochecha esquerda perfurada, com a barra atingindo seu olho, destruiu a parte frontal do cérebro e saiu por cima da sua cabeça. Gage teve danos no córtex frontal que resultou em uma completa perda de inibições sociais, que o levou a ter comportamentos inadequados. Gage, que era dócil, assumiu um jeito grosseiro, desrespeitoso e incapaz de conviver socialmente.
Gage morreu em 1861, solitário, sem dinheiro e epiléptico. Hoje seu crânio e da barra de ferro estão em exposição no Museu Boston Warren.
Isidro Mejia
Isidro Mejia, tinha 39 anos e era pedreiro nos Estados Unidos. Ele sobreviveu milagrosamente a um acidente depois de ter seis pregos enfiados na sua cabeça. Mejia havia perdido o controle de sua pistola que dispara pregos.
Richard Blass
Richard Blass foi um gângster e serial killer canadense. Ele conseguiu sobreviver após três tentativas de assassinato, uma troca de tiros com a polícia e duas fugas da prisão.
Em 1968, a primeira tentativa. Dois pistoleiros contratados entraram num bar onde ele estava bebendo e atiraram várias vezes contra ele.
Duas semanas depois, Blass foi localizado pela máfia em um motel, no subúrbio de Montreal. O motel foi incendiado e três pessoas morreram, mas Blass escapou ileso.
Em outubro, outra tentativa. Blass foi ferido por tiros na cabeça depois de ter sido emboscado no interior de uma garagem.
Em janeiro de 1969, acabou baleado em uma troca de tiros com a polícia. Logo depois, quatro mandatos de dez anos de prisão foram emitidos contra Blass, mas ele conseguiu escapar de todos. Com um impulso de liberdade, e de sangue em seus olhos, ele matou duas pessoas que haviam testemunhado contra ele. Três dias depois, Blass finalmente morreu, ele foi baleado 23 vezes.
Durante sua vida Blass ficou conhecido como "O Gato", devido à sua sorte em escapar à morte.
Ahad Israfil
"Aprendi a dar mais valor à vida. Você nunca sabe o que momento que a morte te chamará." Em 1987, um acidente de trabalho fez com que Ahad Israfil perdesse metade do seu cérebro e sobreviveu.
Os médicos foram capazes de preencher o espaço que sobrou com um bloco de silicone e a pele foi puxada e logo o cabelo cresceu em volta, dando-lhe uma aparência normal.
Vesna Vulović
Aos 22 anos Vesna Vulović sobreviveu a uma queda de 33.330 pés, cerca de 10.000 metros de altura, sem pára-quedas. O avião onde Vulović trabalhava, o vôo 367 da JAT JU Flight sobrevoava a atual República Tcheca, quando ocorreu uma explosão. O grupo terrorista croata, Movimento Nacional, foi nomeado como responsável pela morte de todos, ou melhor, quase todos, pois Vulović foi a única sobrevivente. Seus "únicos" danos foram um traumatismo craniano, duas pernas e três vértebras quebradas, que lhe deixaram temporariamente paralisada da cintura para baixo. Após uma cirurgia ela recuperou o movimento das pernas e continua a voar esporadicamente. Além do milagre de ter sobrevivido, ela também detém o recorde mundial da mais alta queda livre do mundo, registrada no Guinness.
Ludger Cilbaris
Um dia antes da erupção do vulcão Pelee, Cilbaris foi preso em uma cela individual, ventilada somente por uma pequena fresta da porta, por esse motivo ele milagrosamente se salvou.
No dia da erupção, o ar quente misturado com cinzas finas começaram a entrar na sua cela, mas ele teve a idéia de urinar em sua roupa numa tentativa de vedar a passagem de ar pela porta. O calor era tão intenso que durou apenas um breve instante, o suficiente para causar queimaduras profundas em suas mãos, braços, pernas e costas.
O vapor, a poeiras e os gases vulcânicos, com temperaturas atingindo mais de 1000° C acabaram por derreter os edifícios na cidade e queimar ou sufocar toda a população com exceção de Cylbaris.
Shannon Malloy
Shannon Malloy envolveu-se em um acidente de carro que acabou decapitado-a internamente. A decapitação interna consiste na separação da coluna vertebral do crânio. Shannon teve que passar por várias cirurgias, uma "fusão" do seu crânio a da coluna vertebral; ela sofreu danos nervosos que fizeram com que ficasse vesga. Sua pelve e tornozelo foram severamente quebrados.
Roy C. Sullivan
As chances de ser atingido por um relâmpago são muito pequenas; as chances de ser atingido por um relâmpago duas vezes (em dias diferentes) é praticamente impossível - não para Roy Sullivan, veja porque:
1942 - Sullivan foi atingido pela primeira vez quando ele estava em uma torre de observação. O relâmpago atingiu sua perna e ele perdeu a unha do pé.
1969 - O segundo raio o atingiu enquanto dirigia seu caminhão em uma estrada montanhosa. Ele bateu, ficou inconsciente e teve as sobrancelhas queimadas.
1970 - O terceiro queimou seu ombro esquerdo, enquanto estava no quintal de casa.
1972 - Foi atingido novamente, em uma estação de guardas florestais. O raio fez seu cabelo pegar fogo.
1973 - Outro relâmpago atingiu Sullivan na cabeça enquanto ele saia do carro, queimando novamente seu cabelo.
1974 - Sullivan foi atingido pela sexta vez, ferindo seu tornozelo.
1977 - A sétima e última vez que foi atingido, deixou Sullivan hospitalizado, com queimaduras no peito e na barriga.
Sullivan também está registrado no Guinness, ele morreu em setembro de 1983, por causa de uma desilusão amorosa. Ele suicidou-se.
Ann Hodges
Ann Hodges estava sentada em seu sofá, quando um meteorito caiu sobre sua casa, atravessou o telhado atingiu seu braço e o lado da sua barriga.
Ann doou o meteorito para o Museu de História Natural do Alabama, onde pode ser visitado até hoje. Segundo as Forças Armadas, o meteoro virou uma bola de fogo e tornou-se o primeiro caso de um objeto vindo do espaço a atingir uma pessoa.
Benjamin Carpenter
Ao atravessar a rua em Paw Paw com sua cadeira de rodas, Ben Carpenter, de 21 anos, foi acidentalmente atropelado por um caminhão. Ele foi empurrado pelo caminhão por uma distância de 3,2 km, a uma velocidade de 80 km/h, após os braços que são responsáveis por empurrar sua cadeira, ficarem presos na grade frontal do caminhão. Segundo testemulhas, o motorista havia parado em uma sinal vermelho, e não percebeu que Carpenter havia cruzado em sua frente. A sorte foi que Carpenter estava usando um cinto de segurança.
“Tentei gritar por ajuda, mas ninguém podia me ouvir”
Phineas Gage
Em 13 de setembro de 1848, Gage (um trabalhador ferroviário) era o encarregado de colocar pólvora dentro de um buraco e, em seguida, fazer explodir. Quando Gage pressionou a pólvora, acabou causando uma faísca, fazendo com que tudo explodisse. Uma barra de 1 m de comprimento de comprimento penetrou seu crânio em alta velocidade. Gage teve sua bochecha esquerda perfurada, com a barra atingindo seu olho, destruiu a parte frontal do cérebro e saiu por cima da sua cabeça. Gage teve danos no córtex frontal que resultou em uma completa perda de inibições sociais, que o levou a ter comportamentos inadequados. Gage, que era dócil, assumiu um jeito grosseiro, desrespeitoso e incapaz de conviver socialmente.
Gage morreu em 1861, solitário, sem dinheiro e epiléptico. Hoje seu crânio e da barra de ferro estão em exposição no Museu Boston Warren.
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